ma retrag. ies la pensie. imi bag botoseii. plec! ma mut! nu la casa noua. mai am de strans pusculitele alea, da’ macar imi mut blogu’ .

Draga wordpress, vreau sa-ti spun ca esti naspa, ca mi-ai scos peri albi, ca mi-ai fost muza la injuraturi si ca nu-ti mai suport acoperisul, asa ca plec:

A I C I !!

Na!

Ca sa-mi iau o casa… cel putin decenta. M-am saturat sa locuiesc intr-un patut care se balangane. Bine…el e fain, asa balanganitor cum e, dar cred ca e timpul sa devin independenta si sa ma mut la a mea casuta noastra cuibusor de nebunii hop-hop! Si pentru asta am nevoie de bani… cativa, acolo. Nu multi. Mai am nevoie de….. [numar....si numar...si....inca numar] doua conturi bengoase in bancapusculite.Nu-i mult. Cine se ofera sa ajute un biet beibe, please have your people call my people. Atat imi trebuie pentru o casa decenta, nu mai mult. Nu de alta, da’ mi-am luat de mult gandu’ de la castelul de sub apa la care visam de cand eram si mai mica decat sunt (da, sunt in doliu *zice ea, in timp ce-o lacrima i se prelinge pana la coate and beyond* )

Asa ca, plina de motivatie, patos si pasiune, m-am pus pe cautat casulici. Dupa multe timpuri pierdute in cautarea cribului perfect, dupa atatea nopti pierdute invocand caminul calduros si decent pe care l-am vrut dintotdeaun, dupa multe batiste umplute cu lacrimile mele pline de durere si blablauri, am renuntat la perfectiune si m-am multumit cu ceva care sa se apropie macar superficial de dorintile mele.
Asadar, iata umila cabanuta in care sper sa ma mut dupa ce fac rost de cele doua conturi bengoase in bancapusculite de la oamenii cu suflet mare carora li se va face mila de mine si ma vor ajuta sa-mi vad visul metamorfozandu-se in realitate:

Nu e cine stie ce, asa ca help me!

Nu vreau sa raman gravida la o varsta asa frageda, asa ca cease the drama si preinfarctu’ . Am nevoie de sperma in scopuri total comerciale. Asa e, dupa lungi zile de meditatie, am atins iluminarea si mi-am dat seama ca as avea un viitor mai luminos decat iluminarea mea iluminata daca as face contrabanda cu sperma. Totu’ merge pe sub mana in lumea asta si trebuie evidentiat acest lucru. La comertul cu sperma ma refer, ce credeai, perversitate de-mi citesti lamentarile? Bun… ca sa nu creada careva ca am baut gaz de dimineata si ca o dau in aberatiuni, cred ca ar cam trebui sa ma explic. Mbun… ideea e ca lumea asta e o nemernica sexista. Si Dumnezeu la fel. Ce s-a gandit Dumnealui cand ne-a creat pe noi, muierile, fara dozator de sperma? Nu s-a gandit ca vom avea nevoie? Nu s-a gandit ca intr-una din zilele astea se va trezi cineva si va spune “We need sperm donations, you need festival tickets. Wanna strike a deal?” Afcors I wanna strike a deal, da’ first I want the goddamn sperm!

Incetand cu lamentarile, banuiesc ca ar trebui sa ma explic…mai explicit decat m-am explicat mai sus. Bun… ideea e ca s-a initiat o campanie de catre ceva oficialitati irlandeze, campanie tare benga, daca ai norocul ca Dumnezeu sa te fi facut mascul. Donatorii de sperma pot primi bilete destul de mocca [ ( ] la peste 150 de festivaluri de prin Europa care se vor desfasura anul asta, festivaluri din alea de gege-groh \m/ , muzica din aia turbata de nu va place voua. 150! Oare de cata sperma as avea nevoie ca sa ajung pe la toate? [pauza de cugetare profunda]

Asta e momeala. Ei de fapt vor sa va cloneze or…something. Nu donati sperma! Ajutati la integrarea femeii in societate! or…another something. Va pacalesc astia! Parol! Nu daaaaaaaati!! Daca va ia samanta si dup-aia va mai pune sa platiti si intrare la Wacken Open Air? E cosmar! Toata lumea v-ar arata cu degetu prin tramvaie, pt ca s-ar afla! Ma jur ca s-ar afla. Am eu grija de asta.

De ce nu s-a facut o campanie pt donare de ceva ce ambele sexe au? Asta e conspiratie. Sunt prea mica sa stiu ce-i aia conspiratie, dar sunt ferm convinsa ca asta e conspiratie. Imi vine sa plang. Vreau si eu bilet gratis! Mie de ce nu-mi da nimeni? E incredibil. Inainte era rusinos sa fii balagiu. Acum se promoveaza treaba asta si se mai si recompenseaza. Da’ de ce? Not fair, I tell you! God, cand am sa ajung acolo suuuuuus, am sa am o vorba cu Dumneata.

Ca sa se vada ca totusi pot fi si serioasa, cine vrea sa ajute Irlanda la capitolul rezerve de sperma, care-s cam suprasolicitate din cauza ca numarul donatorilor a scazut cu 40% in ultimii ani, poate sa dea un clicky aici: http://spermfortickets.com/

Ca sa se vada ca pot fi si miloaga in acelasi timp, apelez la voi, Angeli radiosi! Fiti mizericordiosi! Cumpar sperma! Vreau prin Europa. Help, anyone?

Nu stiu de ce nu am bagat saracii oameni in seama pana acum [adica in blog. din asta rezultand ca blogu meu e seama. complet logic si full de coerenta, parerea mea. ] , ca doar stiam de ceva vreme de aceste videoz pline de patos si pasiune, dar abia acum mi-am adus aminte de ele. E chiar ciudat…cum am putut sa uit, din moment ce sintagma “4 scanduri si un coi” (sau… orice alt lucru si un coi) a devenit deja laitmotiv?

Oricum… nu stiam daca sa le bag la chestii funneh sau la bad day… pt ei, ca saracii’ sufera si se vede asta.  za thing iz… we gotcia right here, in auar soulz, mans . Gyeah:

Finally! De prin manuscrise adunate, deci:

► Mi-ai zdruncinat creierii. Toata mintea mi s-a mutat intr-un colt.

► Femeile, cand au orgasm, ejaculeaza frustrari.

►Am inteles un melcisor si am rationalizat un iepuras.

►Bai, nu mai sta culcata pe vezica mea, ca te spal pe cap.

► Afcors , daca intr-o relatie exista 3 persoane, se ajunge la un triunghi conjugal. Inspirata de treaba asta, dudulici a considerat ca o relatie formata din 4 persoane se numeste “patruped conjugal” .

►Vai, ma dor ovarele de cat scrie asta la tabla. [pentru anumite profesoare: dudulici se referea la o colega ]

Si ar mai fi, dar s-au ratacit prin manuscrise.

…de curci! de capre cu 3 picioare care nu stiu cum sa mai enerveze bebelu’. Bine… enervarea asta nu-i facuta intentionat. E facuta pentru ca aceste capre, curci si restu’ de zoologisme sunt pur si simplu de o idiotenie de nedescris. Ceea ce ma enerveaza. Da’ asa de tare ca imi vine sa plang. Si eu cand plang se ia cu naspa. Nu stiu cine, da’ se ia. Motive de bosumflare? Este. Cate? Destule.

Shall we begin?

Pentru ca sunt in plina minoritate (ca si varsta, ca deh…noi am invatat de la ai’ mai mari CaCopiii- pe cine deranjeaza cacofonia mea sa planga la alta usa- sunt mici, iar mic inseamna minor. ca varsta) , trebuie sa fiu subtila si cuminte-n verbalisme, deci o sa ma abtin pe cat posibil.

Shall we begin? (pe bune de data asta, jura-m-as)

De cand au ajuns trupe de doi lei, xeroxuri stricate sa cante la festivaluri care se cer a fi importante? Ce e asa interesant la ele? Mai rau e ca aceste pseudo-formatii copiaza altele care la randul lor nu-s prea bright, as in copii ieftine ale unor trupe mai de doamne-ajuta. Lant trofic, sau cum sa-i spunem? Cine e interesat sa asculte asa ceva? Adica… bun, stiu ca exista consumator de muzica proasta, dar consumator de muzica mai proasta decat muzica proasta? Mai rau…consumator de copie proasta dupa prosteala? Si ca sa nu ma leg de saracul consumator, am sa ma leg de trupa in continuare. Chiar ma intreb: cat de cretin sa fii sa imiti o trupa deja cretina? e prea trist! Sau sunt eu prea revoltata? “Io da. Io pot” (copiraitez genialitatea oradeana care oricum nu stie ca-i folosesc aceasta vorba de duh) . Pot pentru ca e revoltator. Ca de-asta exista revolta, sa te revolti, nu? Sau sa te revoltezi? Sa te revoltesti? Is copil, imi permit sa fiu agramata, mai da-va-n *fluierashe si cantece de pasarele* . Daca am parut prea rea slash vulgara slash de-o “nashpetzime” teribila, imi pare sorry, da’ chiar nu am fost. Zic asta pentru ca treburile dure si vulgare le-am zis private unei gagici mishto de care multi sculosi tristi n-o sa aiba parte. Nu ca ar avea vreo relevanta. In nervozszszsitatea mea am uitat despre ce injuram…. tratam… astea. Ah, da. Xeroxuri. Bun, pentru cine nu a inteles, eu e nervoaszszsza din cauza ca o anumita trupa de gen pseudo-True Mietal Dur Black*Urlete*, pe care nu o plac nicicum (motive sunt, pe langa cele ca suna incredibil destul de prost si ca genu’ de-l canta nu e pe placu’ urechilor mele foarte finute si deschise numai la ce suna bine) , cu versuri de-al de trecut niscaiva munti cu diferite arme, canta peste tot si degeaba. Si ca eu nu scap de ei nicaieri. Prea multe virguli, paranteze si povestiri in rama, stiu, da’ sunt o dependenta si o idioata, mi scuzi. Ca sa ma scot cumva, nu am ce am cu toti membrii, am ce am cu muzica pe care o canta si am ce am cu elementele copiatoare in special. Acum ca m-am descarcat putin, am sa copi/peistez niste vorbe de duh zise de un genial nedescoperit, referitoare la aceasta mirobolanta trupa care merita sa cante pe vecie intr-o camera izolata fonic, unde se afla doar membrii ei: ” mai rau, ii imitatzie de *trupa proasta*
care e un soi de laba mega trista dupa *trupa relativ ok* . [...] is nishte tristi cu impresii de vedeta, cu vikingii lor din romania cu tot. Cu descendentza dacica de care tare ma indoiesc. [...] deci tot ce-am auzit eu la concert cu ei o fo o chitara dezacordata, o voce de popa fara vocatzie si unu care rage de zici ca-i preuteasa de langa el, un fluierash de zici ca-i bunica chemand curcile la crupe all in one intr-un pachet de ie cu miros de boanda si cu cash la gura” – I rest my case.

In alta ordine de idei, am aflat ca exista personaje care scriu mai cul ca mine, nu ca as scrie eu cul, da’ speram. Si speranta mi-a fost naruita. Damn you, naruitori de sperante! *scot limba* De ce toata lumea scrie benga si eu nu? Pt ca eu n-am vocatie de benga-ista? Tot ce e posibil… asta da subiect de debate. Sau de bac, daca tot avem parte de subiecte idioate la acest mirific examen. Great! acum mi-am adus aminte si de asta. Deci motiv in plus de oftica.

Patience, child. Soarta-i va fute pe toti. Da’ pana ii fute soarta, or sa-mi moara si urmatoarele 10 generatii. De batranete.

PS: daca se simte careva in mod deosebit, aim sorry, not my problem

Prea cula treaba asta! cine zicea ca e greu sa inveti o limba straina? par igzampla o chineza nu strica. Si mai ales the basics, ca nici nu stii cand dai de ele. Learn, learn, learn, pipal!

Si da, am zis bine. Cohon.Singular. Nu mai exista de mult mascul care sa detina pluralul. Acum al’ mai viril dintre virili detine, saracu’ , un cohon. Celalalt i-o fi cazut pe drum. Oricum nu mai conteaza. Da’ ce ne-om face cand se ramane fara? Ca deh…isi pierd si ultima sursa de mandrie pe care o mai au. Da’ stai ca mai rau e cand acest cohon e furat. Si de cine? De…. (haha) sexu’ slab, care acum numai slab nu e. Am observat ca in ultima vreme acest sex slab e purtatorul de cohon. Din ce in ce mai multi amici, colegi, amici ai unor colegi si tot asa imi demonstreaza aproape zilnic urmatorul lucru: v-am invins, baaa!!!! Va lasati condusi de alea pe care le puneati la carpit ciorapi. Tot orgoliul vi s-a dus pe apa sambetei, odata cu chestiile alea de incep cu “c” si care deja devin laitmotive.

Nu am absolut nimic cu acesti magnifici purtatori de dick. Doamne fereste! Cum as putea? Am un frate, un tata, multi masculi pe post de prieteni, foarte multi masculi pe post de amici, si o gramada pe post de entertainers (as in bufoni, nu altceva) . Dar cum sa nu ma apuce o pofta fantastica de ras cand in fata tovarasilor se etaleaza “excesul” de testosteron si macho-ism prin diverse “ia la aia ce buna-i… *fluiere* papushea, fute-te-as!!”, iar acasa… sau… pe un teren mai ferit de ochii colegilor de macho-ism, se intampla urmatoarea: “nu mami,cum? nu eu, draga. Vai, da’ eu te iubesc, cum nu? ce zici? sa-ti spal ciorapii? da, mami cum sa nu?”

A nu se intelege gresit. In niciun caz nu as prefera un lat in spate si stramt in minte care sa-si bata nevasta de 3 ori pe zi si o data seara. Dar totusi… daca va stiti asa mielusei si catei pe langa neveste/gagici etceterale, macar nu va mai puneti masca aia cu barbatie, ca oricum elasticul se slabeste si pana la urma tot cade. “Pai cum, ca daca nu ma ascund rad tovarasii mei de gyeah-gyeah de mine!” . Pai daca rad, ce? e vina lor ca esti prost? sau a mea? sau a fetei care te tine sub papuc? E a ta, draga! ca-i permiti. Si nu ma refer numai la populatia cu 3 picioare. Ma refer si la fete. Numai ca ma leg de voi ca e mai cul *whistle* Pai cum sa te lasi calcat in picioare si dup-aia, cu ochiu’ vanat, sa te duci la tovarasi si sa zici “ce tare-s, frate!” ? E….e… absurd, pe langa tragi-comic. E absurd! Nu-i vad rostu’ . Daca te lasi batut, manipulat, tarat de sufletul-pereche (a big LOL) , atunci de ce te prefaci ca esti some big cahuna?

Daca nu ai cohon, NU iti pune sosete! Macar fii sincer. Lasa nulitatea la vedere. Be a man! (another big LOL). [sper sa se prinda lumea de metafora si sa nu se apuce de-acum vreun geniu sa promoveze sistemul "sunt gol, ce pula mea" ]

R.I.P Heath Ledger! (

Tot scriu/sterg de 3 minute… as zice ceva si nu stiu ce.:( ce trist. Asa tinerel si frumushal, actorasu a fost gasit mort in apartamentul lui din Manhattan si se crede ca ar fi din cauza unei supradoze de ceva sleeping-pills (cica) . Se va vedea cu siguranta cauza decesului dupa un control medical.

A lasat in urma un bebe mic si drag de 2 anisori si niscaiva prieteni, rude si fani inlacrimati:(

Don’t do them drugs, pipal!! Fiti copii cuminti.

De-a lungul istoriei, acest personaj de-a dreptu’ fantastic a reusit sa scoata pe gura-i de aur vorbe de duh, graitoare de adevar, sau simple tampenii (zise asa chiutacios ca ti-i mai mari dragu’ sa razi de ele) , pe care Teh Nice Babeh le-a strans cum a putut prin manuscrise *blush* :

►…cu privirea, cu gandirea si cu neantu-n buzunar…

► ma dor ovarele, n-auzi? nu mai canta!

►El… dragoste platonica, distanta, porumbele calatoare…*daydream*

►Mi s-or atins falangele! [buhuhu-uri dup-aia]

►Dudulici unei copchile (cvasi-)emo: fata, tu cand erai la gradinita, va punea cu forta la colt, acu’ va duceti de bunavoie!

►Sa ne pastram profesionalismul, futu-va-n…

Si o duma populara, pt ca are autor necunoscut, da’ it so sounds like her: “Ai noroc ca-n balcon n-am vecini dedesubt!”

Asa…daca nu par funneh treburile astea, well… ma doare la spate. Oricum nu-mi citeste nimeni le blog, asa ca… da… nu ma doare!! Zi mersic, Duduie!

Va urma, cu siguranta